____________________
Послання в баночці для кави. Ранок. Я розплющую очі і розумію, що за вікном народжується ще один день. Новий день без дня, як і ніч без ночі, що минула. На „автопілоті” варю каву, відкриваю кватирку. Навіщо? Певно звичка. Беру запальничку, підпалюю цигарку (ця звичка вбиває десятки тисяч людей на планеті, але це просто моя шкідлива звичка). Сірий, їдкий дим, гіркий присмак кави і задуха. Ця невимовна задуха змушує мене, вперше за останні декілька тижнів, вийти з дому. Яскраве світло, ранкова прохолода, люди, коти, метелики, але я ніби не помічаю це. Немов старе чорно-біле кіно проноситься все повз мене, а я йду кудись вперед. Через пів години бездумної ходи по пісчаним дорогам і бруківці я опиняюсь біля моря. Воно – синє. Ось все, що я можу сказати, чи про що можу думати зараз. Море синє. Я роблю крок на зустріч йому і відчуваю холодний дотик хвиль. Поступово починаю прокидатись, немов з густого сіро-чорного туману одна за одною ланцюгом починають тягнутися думки. Спочатку тонкі та ефемерні, а трохи згодом чіткі й надоїдливо-буденні.
Що я роблю тут? З ранку, на березі холодного, сірого і зовсім непривітного моря? О, Господи! Невже це я, немов ті розцяцьковані дівчатка, що прибігають на узбережжя поплакати і розповісти чергову драму про нещасне кохання, зайві калорії або, чого гляди – неякісну косметику і ламке волосся. Я теж опустилась до їх світосприйняття і прийшла сюди, я, котра завжди негативно ставилась до безглуздих розповідей про нікому непотрібні сльози на березі моря.
Ні - ні, це напевно я сплю, або хтось призначив мені зустріч тут, а я забула хто і от чекаю невідомо на кого. Чи, можливо, я заблукала? Так, правда, все життя прожити в цьому місті і заблукати – це нонсенс. Тоді, що я тут роблю біля моря? А, до дідька море, що я взагалі роблю тут – в цьому житті?
В „розумних” книжках пишуть, що кожен має своє призначення. Розумні подруги кажуть, що я просто шукаю свій шлях, а розумні колеги – що я вже „вичерпала” себе і варто йти далі. Друзі, колеги, сім'я, робота, коханці, кава, цигарки та думки. Звідки вони взялися ці думки? Адже я вже давно не запрошувала їх до себе. Здається, що моя голова зараз стане велика немов повітряна куля, а потім відірветься і полетить далеко-далеко.
Я зупиняюсь, просто вже не можу йти далі. Пів години, година, дві я стою і дивлюсь вперед на лінію горизонту. Всі думки десь поділись (певно їм набридло мінятись місцем в моїй голові і гойдатись там немов на гойдалках), руки вже не шукають запальничку і цигарки, вони просто радіють вітру. Обличчя, волосся, тіло, вся я стала легка і прозора, а синє море як і раніше хлюпочеться біля ніг.
Поступово я немов приходжу до тями, ніби повертаюсь з недосяжного минулого. Яскраво світить сонце, літають чайки, якісь люди грають в піжмурки на піску. А попереду воно – дивовижно синє, широке і таке мудре море.
Згадавши про розцяцькованих дівчат насправді я згадала свій страх розкрити те, що „точить” з середини, перед самою собою і відверто чесно поглянути на власне життя. А море, воно ніби заколихує пильність і виносить на своїх хвилях спочатку біль і смуток з душі, а потім і саму душу – чисту і невинну, нову і яскраву мов перлину.
Біля моря знаходиш себе. Своє власне я - те, що глибоко-глибоко немов лякливе кошеня сховалося від бруду і безвиході повсякденних проблем. Те істинне „я”, яке є в кожного з нас, але яке ми не наважуємося врятувати самі, бо боїмося знову втратити.
А море, воно не слухає наші страхи, воно не помічає нашу зневагу. Воно бачить лише яскраве світло нашої душі – перлину яку варто врятувати. І воно пливе, летить, б’є хвилями об берег, часом несамовито гарцює, інколи тихо брязкає на пісок але завжди змушує нас відчути важливість кожної миті життя. Відчути, щоб повернутись у це життя.
– 04.07.2005р. смт. Заозерне, м. Євпаторія –
* * * * * * * * * *
Мы...! Я ухожу. Ухожу и точка. Прямо сейчас, в это приятное, теплое воскресное утро. К черту вечерний концерт, на который мы купили билеты полтора месяца тому назад. Ну и что, что это мировая премьера, ну и что, что ты будешь там один. Ты ведь тоже ни раз отказывался от похода со мной к моей подруге, а у них с мужем годовщина (точнее полгода свадьбы), к посещению арт-выставки и от прогулки в парке, когда на улице дождь. Ты вообще не любишь дождь. Ты считаешь, что капли стекающие по лобовому стеклу машины и по белой щеке ничто иное, как „мелкие существа способные вывести из равновесия”. А я люблю дождь. Я люблю его тонкую музыку, люблю порывы ветра разгоняющие небесную воду и превращающие дождь в неимоверной силы поток. Но хватит обо мне, я же ухожу не от себя, а от тебя или, скорее от нас. В отдельности мы весьма целостные, самодостаточные натуры, но соединившись мы не смогли сотворить что-то незыблемое.Глоток крепкого эспрессо заставил меня вернуться к утренним мыслям о том, что два взрослых здравомыслящих человека не смогли соединить свои миры, не сумели дать шанс друг другу оставаться самим собой. Но почему так случилось, почему так происходит в жизни? Наверное и вправду, мы просто с разных планет. Женщины с Венеры, а мужчины – с Марса. Иначе как объяснить твою черствость при просмотре дивных фильмов с Джонни Деппом и отстраненность во взгляде, когда ты смотришь на милое пушистое создание – соседского котенка? Почему тебя удивляет мое увлечение крошками – Бонсай, что за ирония проскальзывает на твоем мужественном и, что лукавить – очень привлекательном лице, когда я восхищаюсь новым платьем или сумкой. Да, ты никогда не называл меня „милой глупышкой” или „смазливой дурочкой” (спасибо, этого только не хватало), но в большинстве случаев ты весьма снисходительно с большой долей попечительства смотрел на мои увлечения.
Я иду вдоль набережной, легкий осенний ветер подымает первые опавшие листья и мои растрепанные волосы. Я наслаждаюсь последними теплыми днями, вот уже пятый день я живу для себя (я и раньше жила для себя, но раньше со мной был ты и „для себя” подразумевало „для нас”). Пять дней я завтракаю йогуртом и свежим виноградом и никто, слышишь никто не говорит мне, что завтракать нужно „плотно”, потому что настоящий мужчина должен быть здоровым и сильным, а йогурты может и дарят здоровье, но силы ни на грамм. Пять дней я ложусь спать после „вторых петухов”, да-да и ни какие жавороночки (как любил величать себя ты) не переубедят меня в здоровом подъеме в шесть ноль-ноль. Милый, как ты был не прав подымая меня ни свет ни заря. Я и в двенадцать проснувшись все успею и жизнь не просплю. Дорогой мой... ой, кажется я забываюсь, кому это я все рассказываю, здесь же кроме пирса и причала, да нескольких белых яхт никого нет. Да, вот тебе и не верь рассказам мамы о том, что к хорошему привыкаешь быстро, привыкла гулять с тобой и говорю сей час невесть с кем, что люди подумают. Пора уходить.
Вечер, театр, представление было великолепно – так говорят вокруг. А я даже не помню как оно называлось. Все представление меня не покидало чувство будто чего-то не хватает. Но чего я смогла понять только сейчас, после двух часов мучительных мыслей. Мне недостает тебя, не хватает уговоров, что бы ты сходил со мной в театр, не хватает споров о том, что никакой футбольный матч (разве что кубок Европы) не сравниться с премьерой в опере. Наши споры-игры, споры-уговоры все они заканчивались моей победой, но с твоего благородного разрешения. Вначале мне это льстило, потом начало раздражать, а теперь мне нехватает этого чувства подаренной тобой победы.
163, 164, 165, 166. Именно 166 номеров телефонов у меня в мобильном, но я вижу только твой. Двенадцатая попытка отправить смс подругам окончилась нажатием клавиши «стереть». А вот твой номер я все не решаюсь предать забвению. Он мне совсем не нужен, да, я им уже не воспользуюсь, но . . . пусть остается, памяти в телефоне еще хватает.
Вчерашний букет был великолепен. Розы (штук 25, не меньше) идеально красного цвета с дивным ароматом, о таком подарке можно только мечтать, а я отправила эту мечту обратно адресату, вместе с посыльным и с маленькой коробочкой (интересно, что в ней могло быть?). Ты решил вернуться, или вернуть меня и наше прошлое? Пол месяца мы не виделись и не слышали друг-друга и вот ты решил прекратить звонки, на которые я не отвечаю, и действовать более радикально. Нет, я не согласна с твоим упорством, я устала, и по- этому я ушла.
Воскресенье. Выходные прошли в полудреме, на часах почти полночь, я смотрю в черное небо с его россыпью звезд и понимаю, что я мелкая-мелкая, на много меньше самой маленькой точки на бескрайнем небе. Пустота и покинутость в сердце, мыслях и чувствах. Что со мной происходит? Кажется, будто я таю как восковая свеча или снежная фигура. Это все из-за того, что я ушла. Смешно получается, но проверенная истина о том, что мы ценим только то, что теряем – подтвердилась. Только сейчас, прожив месяц одна (после двух с половиной лет под одной крышей – это много) я понимаю, что мы разные не просто как живые существа, а как мужчина и женщина. Именно так – два полюса. Ты сильный, смелый и непоколебимый, я более беззащитная и мягкая, но та, что принимает перемены легче, чем ты. Мы женщины вообще легче приспосабливаемся к новым условиям, а для мужчины в большинстве случаев даже маленькое отклонение от курса – тревожно. Помнишь, как однажды ты пришел, а дома все было по-другому: я поменяла чашки, тарелки, скатерть, зубные щетки и полотенца ты пол – месяца не могу прийти в себя, ты похудел, потому что не мог, есть не „своей” ложкой. Сознаюсь, я погорячилась, не стоило так радикально менять все вокруг – это стресс даже такому сильному организму как твой. Но какой же ты сильный – если взвизгиваешь когда смотришь на то, как я выщипываю брови (да, прости я забыла это не ты виноват в плохой переносимости точечной боли, это так природа распорядилась). Ты смотришь телевизор и видишь только бегущие картинки, я же успеваю в это время поговорить с подругой, испечь пирог и полистать журнал (заметь, информацию улавливаем в это время одинаково).
Проблемы глобального масштаба (а-ля покупка дома на Лазурном берегу или поездка в Марокко) тебе даются легко, за то такую важную и невероятно нужную деталь как галстук или часы ты не можешь выбрать сам. В принципе можешь, но ты слишком начинаешь углубляться в суть зачем это тебе и в конце-концов бросаешь неблагодарную затею. А здесь нечего углубляться – здесь нужно просто чувствовать подходит тебе галстук и нужны ли часы. Интуиция милый – это то, чего не отнять у женщины, а у мужчины, увы, сложно отыскать. Я хочу больше красивых (и порой не совсем нужных) вещей, а ты всему ищишь применение. Ну нет иного применения, чем стоять на столе у одинадцатой вазочки купленной на ежегодной выставке авангарда в Берлине, нет и точка, ее миссия дарить мне радость домашнего уюта, чего не скажешь о твоем ультрасовременном ноутбуке (кстати их у тебя два, спрашивется зачем?).
Альфа и омега, огонь и лед, день и ночь, ангел и демон – чего только не придумают люди сравнивая мужчину и женщину но, наверное в чем-то они правы, в самой малости, но правы.
Я возвращаюсь. Возвращаюсь и точка. Прямо сейчас, в это приятное, немного прохладное осеннее утро понедельника. К черту то, что мы разные, к черту то, что сегодня понедельник (а умные люди начало чего-то оставляют на вторник и среду). Мы начнем с тобой новый отсчет именно в понедельник. Пусть говорят, что для притяжения нужно хоть что-то похожее, у нас будет все разное, а главное это то, что ты мужчина, настоящий мужчина который строит дом и думает о фундаменте, защитник и добытчик. А я – настоящая женщина создающая уют в нашем доме, я тоже добытчик – но добытчих семейного тепла. Пусть мы будем Альфой и Омегой, пусть иногда мы будем как Ангел и Демон, но мы будем вместе. Будем удивлять и дополнять друг-друга, поражать и смешить, а главное – любить.
Немає коментарів:
Дописати коментар